привет, это декаданс
я доверяю это тебе
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

привет, это декаданс


суббота, 16 июня 2018 г.
Эй, есть кто хочет пообщаться? Пишите в лс ушастый лис 08:38:25
 Эй, есть кто хочет пообщаться? Пишите в лс
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 февраля 2018 г.
Если вы вдруг когда нибудь станете... ушастый лис 13:28:17
 Если вы вдруг когда нибудь станете случайным гостем этого дневника, знайте что вы можете вернуться сюда через годик другой и увидеть пару относительно свежих надписей.
Может хоть кому то кроме моей мамы будет интересно как идут мои дела.
Я очень редко печатаю на ноутбуке, а пальцы помнят начало десятилетия и строчат так умело, как будто я делаю это каждый день, как и раньше.
Пишу редко, но метко. Даже вспоминая про дневник, я как правило формулирую мысли для будущей записи и откладываю все в долгий ящик.
А по факту ничего не изменилось. Время неумолимо идет вперед. Я копаюсь в прошлом и делаю ставки на будущее. Грубейшая ошибка всей моей жизни. Все люди это ошибки в моей жизни. Ошибки, по которым я напишу свою будущую диссертацию. Она будет называться "Фальсификации и формы идиотизма". Шучу конечно.
Живу в этом городе с середины лета. Большую часть времени думаю куда и как бы мне сбежать. Желательно с пользой для общества и творческого развития.
Почему я всю жизнь думаю о других? Было бы гораздо разумнее продать все совместнонажитое и уехать куда нибудь в Аргентину, изучать основы страстного танго.
Звучит как бред, да?
А на самом деле отчаянные, смелые и не самые глупые так и поступают. Потому что держаться за людей это последнее. Хотя может только мне так не везло. Но по опыту взирания со стороны знаю, что думаю правильно. Многие просто не видят истины и не могут понять кто есть кто.
Скучаю по 14-15гг. Многих еще не знал, кого то уже любил. Если вычеркнуть пару омрачающих событий, идеальное было время. Но оно прошло. Я понял это вместе со смертью Чеза. Люблю его. Его смерть - смерть моей чувственной юности. Оттого вдвойне печально.

Люблю С. Люблю О. Люблю себя. Стараясь жить.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 октября 2017 г.
"Дом, в котором..." ушастый лис 00:14:39
 Если бы я писал книгу "Дом, в котором...", я рассказал бы о доме в котором была бы большая кованая кровать в которой можно поместить все игрушки. Об огромном окне с широким подоконником, непременно вмещающим несколько пепельниц и множество горшков с цветами. Стеллаже с кучей бесполезных, но таких важных безделушек. О кухне, в которой всегда пахнет маминой шарлоткой и чаем с мятой. О дружелюбном псе, встречающем тебя после бесполезных прогулок и слизывающем слезы, когда ты не в силах их сдерживать. Дом, который хранит множество воспоминаний из жизни. Дом, в котором живет память и живет любовь.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 октября 2017 г.
ушастый лис 13:25:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
ушастый лис 13:09:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 11 августа 2016 г.
Откуда берется это желание... ушастый лис 19:37:22
 Откуда берется это желание разместить сюда какую нибудь запись? Я просто пытаюсь уснуть. Делаю на ночь чай с медом и безвкусной таблеткой. Все это размешиваю в чашке с двумя столовыми ложками отчаяния, несколько граммов страданий и боль по вкусу. А потом легким щелчком в голове раздается что-то вроде "ты должен это записать". Подумать только, во что я вкладываю свое время и силы? В жалкое нытье электронного дневника которое никому не сдалось. Умные люди вкладывают в недвижимость. Или во внешность например. Как говорится, спрос рождает предложение. Красоту всегда будут хотеть, а значит, всегда найдется кто нибудь, кто будет вдоволь этим обеспечен. А тут как говориться это и не поиск на сайте электронной техники. Можно установить нужные параметры и найти идеально соответствующую вашим требованиям модель телефона например. Но то, что человек существо не идеально, давно пора было бы принять. Вероятно, для кого то из нашего окружения мы предмет восхищения, кумиры. Но в целом процесс модернизации духовного плана человечества будет идти еще очень долго.
Так или иначе как и было оговорено ранее, красота это тот предмет, который всегда будет востребован. Что делать остальным? Что делать когда работа над собой не вершит великой миссии, а природа не наградила?
Художники всегда будут рисовать поистине изящных и статных, музыканты сочинять о искренних и чувственных, а поэты говорить о горящих линиях губ и острых скулах. А спать все равно будут с обычными. С обычными красавицами, какими их принято считать. И добиваться будут их. Лживые лицемеры.
пы.сы. я никогда не обобщал. хотя и оправдываться не перед кем.
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 июля 2016 г.
культ одиночества ушастый лис 21:09:12
 "шрамами остаются осколки слов
в городе страшных снов
поздно мы начали, рано закончили
так невозможно рано
сердце сжалось, шипит и бесится
но ржавым, не смазанным сердцем скрепя
я отдаю все свободное место
под мастерскую слов, для тебя..."

Мой бесконечный внутренний конфликт. Я вообще сомневаюсь что это когда то перестанет портить мне жизнь. Тебя нет, и относительно последнего времени мне постоянно становится хуже. Прошлое становится комком в горле. Какой жалкий катарсис... какая прелюдия, и какой финал?
Это было так давно, что я с трудом верю что это вообще происходило со мной.
Однажды я сделал из своего занятия культ. Тот кто занимается подобным отлично знает это состояние. Люди обожествляют героин, алкоголь и первую физику. Вот все это, только вместе с чередой бесконечных бессонных ночей, метастазами, и нескончаемым потоком селфхарма в свою сторону естественно направленного. Сейчас я этого не чувствую, но я хорошо это помню.
Однажды пережив это, ты врятли вернешься назад. Скорее всего это никогда не закончится, и ты сделаешь культом то, чего делать нельзя. Но я свернул куда то в сторону, пропустив мимо себя грань того, как собственно это вышло. Но без этого, жизнь вообще теряла всяческий смысл. Я решил что возможно снова приду ко всему этому в близжайший период времени. Глубоко, но по доброму всегда завидовал людям, которых останавливали. О том, что я делаю, знало достаточное количество людей. Не всегда по моей инициативе, но все же... Когда я пью слишком много и во мне резко возрастает склонность к суициду я всегда обостренно чувствую в каком равнодушном обществе включая самых близких людей я нахожусь. Главный момент этого страшного равнодушия скрыт в том, что я вообще никогда на себе такого не ощущал, а сам всегда вел себя по другому, оберегая близких от подобных поступков. Отсюда берется чувство что всем наплевать. Они знают. Они молчат. Они не пытаются узнать причину. Они не пытаются помочь. Чем я это заслужил и почему они отрицают свою невиновность? Вечные вопросы. Вопросы без адресата.
Разве человек может говорить что нуждается в тебе, и не пытаться тебя остановить?
Разве человек может говорить что любит тебя, и не пытаться остановить?
Разве человек может говорить что хочет быть с тобой, и не пытаться остановить?
Это даже не парадокс. Это беда всех безнадежных и громких романтиков XXI века.
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июля 2016 г.
если ты дружишь со всеми, значит не дружишь ни с кем ушастый лис 20:11:39
 Меня не было довольно долго, хоть я и собирался писать сюда регулярно, ну что ж... оправдываться не перед кем.
Чувство "потерянного я" снова вселилось мне в душу. Это неприятное, двойственное раздвоение моего подсознания. С одной стороны ты понимаешь: таким как я тяжело. осознавать жизнь, чувствовать слишком остро, питаться только чистыми эмоциями. с другой, переставая ощущать подобное, ты как бы перестаешь чем то отличаться от общей массы и ходишь поникшим зомби со шрамами на руках, потухшими глазами и частыми затягами сигарет /все как бы напоминает о том, кто ты был и вроде как еще есть на самом деле/
Всему виной последние события моей жизни. Я в целом перечувствовал так много всего, что без чьих то дополнительных искр мне слишком тяжело гореть. Не исключено, все потому, что меня постоянно тушат.
Я как лесная, мокрая почва после дождя, усеянная дикими полевыми цветами высотой с человеческий рост, вечно проседающая под ногами.
Один мой знакомый прокомментировал бы: "пользы никакой, но смотреть приятно". И забавно, и глупо.
Подводя микроитог: я скорее отбитый путешественник идущий этим путем. Я встрял. Погряз.
Пол жизни строишь из себя одиночку, а на деле не можешь достойно вытерпеть и дня. А все почему? всему есть предел и разумные рамки. тем более не в той ситуации, в которой я нахожусь сейчас.
Как будто вырвали значимый кусок из жизни.
Никогда бы не подумал что этот человек был для меня настолько важным... на сколько? на сколько возможно.
­­
Прoкoммeнтировaть
архивные пометки контакта ушастый лис 19:55:13
 Все что меня окружает - убивает меня.
Отпусти меня и я уеду. Сниму квартиру на берегу черного моря. Начну вставать очень рано чтобы каждое утро смотреть на рассвет. Буду гулять по набережной и покупать себе густой, горький кофе. Настоящий.
Буду таскать за собой всюду девушку с искрящимися изумрудными глазами, ржаным цветом волос, с океаном веснушек на лице, в льняном платье с вечноспадающей лямкой на острую линию плеча.
Она станет моей любовью, моей музой, моим вдохновением. Мы будем ездить к скалистым горам, полям маков до самого горизонта, к свободе и теплому ветру.
Отпусти меня.
И я полюблю жизнь.­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 апреля 2016 г.
Cпасибо. ушастый лис 18:23:39
 Помню как первый раз оказался здесь. Уходил непонятно откуда и непонятно куда. Чужая и пустая квартира с элементами старой, холодной мебели, небольшое пространство, отсутствие дверей в дверном проеме. Безвкусный цвет штор, несколько исторических фото в старой рамке в самом центре стены покрытые тонким слоем пыли. Из плюсов только высокие потолки, дававшие хоть какую - то возможность мыслить, ощущение свободного пространства, которое я раньше не ощущал.
Ты ворвался в мою жизнь. Как десяток других ничем на первый взгляд непримечательных людей. Я знаю, весь последний год я жил, чтобы встретиться с тобой. Иметь возможность видеть в течение нескольких часов и потерять на неопределенное, но отведено долгое время. Я потерял себя. Всякую возможность думать, рассуждать и чувствовать. Ты дал мне то, что было необходимо. Ты дал огня. Твой взгляд подобный разряду в тысячу вольт разжигающий пожар внутри моей души был самым особенным из тех, что я встречал. Литрами, пинтами заливать мне теперь этот пожар. Откуда брать силы теперь тушить очаг возгорания? И я должен, буквально обязан отдать тебе должное. Ты вернул меня к жизни.
У меня нет ни малейших прав на тебя. Ты же имеешь на меня все лицензии и сертификаты, заверенные и подписанные. Но это владение имеет для тебя значимость где - то между внутренней экономикой Конго и и проблемами эмиграции ушастых сов.
Но я хочу чтобы ты побыл со мной еще немного. Не отключай то, что подпитывает меня. Не отключай электричество.
Только жаль, что я нигде. Меня нет в твоей истории, твоей памяти, жизни. Меня нет ни в единой мысли. Ты же, выжат в эти строчки, в десяток заметок, урок, заключающийся в том, что любой может внезапно вытащить тебя из состояния падения резким движением руки, превращая его в полет. В этот раз я не прощу себе то, что просто не обнял тебя, мой герой.
Посмотри на меня точно так же еще раз, и я буду готов покорить весь мир.
­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 марта 2016 г.
Дела шли хорошо, только неизвестно куда ушастый лис 18:33:15
 Сегодня утром я проснулся от того, что задыхался. За весь день я так и не смог понять чем конкретно это было вызвано. И любое мое хоть и убедительное предположение вызывало сомнение. Ясно одно - мое физическое состояние ухудшается.
Когда я чувствую себя плохо, времени на мысли о собственном ничтожестве, одиночестве и пустоте практически не остается. Да и не до них в общем то. Остается только как можно скорее приводить себя в норму...
все как всегда очень не вовремя.
Тем временем никто не интересуется как идут мои дела. Меня это уже не огорчает, но написать об этом почему то очень хотелось.
Я решил отрекаться практически от каждого в своем и без того узком кругу. С моей избирательностью, людей с которыми я попросту могу пообщаться, можно посчитать на пальцах одной руки моего трудовика /какая плоская шутка/. И даже при таком раскладе событий никто не стремиться меня остановить. Моего ухода просто не замечают. Это лишь в очередной раз доказывает правильность моих действий. В стремлении к идеальным во всех смыслах отношениям я теряю людей. Я отношусь к своим названным близким с таким трепетом, ожидая, пока займу максимально возможное приоритетное место в их жизни. Но этот чертов холод в ответ. -и я не о погоде-
Холодная энергия этого мира в очередной раз дает о себе знать острой болью где - то левее от цента груди. Все, чего я хочу - быть по настоящему нужным. Я готов совершить для этого что угодно но... неужели не нужно?
Подобные мысли наталкивают на глупые идеи о том, что я со своей принципиальностью, не здоровым идеализмом, стремлению к бесконечной и чистой любви ( можно смело интерпретировать как платоническую) остался один в этом мире. И люде не просто не готовы идти со мной по жизни за руку, ставя мое существование наконец важней чьего либо, а не наоборот как выходит обычно, а даже не пытаются услышать мои истерические крики о помощи, которые иногда действительно проявляются немного громче, чем загадочные мысли в моей голове.

хештэгтвиттерских #np HIM - Join me on Death
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 марта 2016 г.
Я буду бесконечно ждать тебя и надеяться на твое существование ушастый лис 18:23:27
 Мое состояние не способно принять норму. Я снова чувствую полное отсутствие каких то физических сил, вызванное видимо самобичеванием и стрессом. Как бороться с этим я соответственно тоже не имею ни малейшего представления.
С каждым днем мое одиночество угнетает меня все больше.
Я думал что наконец смог найти близких для себя людей. Но с каждым разом убеждаюсь: я всегда прихожу на чье-то место. Я готов бросить мир к ногам любого, кто оценит это по достоинству и для кого я стану единственным человеком во всей его жизни. Но это никому больше не нужно. То, что кажется великой жертвой, не имеет на деле ни малейшего смысла. Я разбит и подавлен.
После двух последних встреч со своими друзьями я удалил свою основную страницу в социальной сети. Это ничего не изменит, я знаю. Но чувство отрешенности, кажется, дает мне чуть больший покой.
Так вот...
ко мне пришло осознание того факта, что близким мне людям, в сущности так же плевать на меня, как и в целом всему окружающему миру. Я больше не хочу видеть их рядом с собой и искать мнимой поддержки. Нет, меня не обидели. Никто не совершил ничего непристойного и ужасного, в отличие от прошлого раза, когда я потерял троих своих близких людей и на два месяца ушел в глубочайшую депрессию, следы которой присутствуют косвенно в моей жизни до сих пор.
Но в том то и проблема, что никто ничего не сделал...да, именно в этом. Я не знаю как можно оставить названного близкого человека без банального разговора, когда тот открыто просит о помощи. Мне это не ведомо. Ведь я сам не способен так поступить.

Все эти события натолкнули меня на мысль, что все же единственный кто есть у меня сейчас - это я сам. И я устал бороться в одиночестве.
Изначально, пост должен был быть о моих проблемах с учебой... которые могут привести к возвращению в мой родной город и как следствие гибель всех прекрасных планов на будущее... но тема само собой ушла в более важное переживание.

Я - один. И никому до этого нет дела. И никто не может, вернее, не хочет это исправить.


Я могу сказать лишь сам себе - ты прошел через многое, ты должен приобрести веру и силы в себя. Жди и надейся что тот, кто прошел через подобное, внезапно появится в моей жизни и скажет:
- Я был один, и прошел через это. У тебя есть я, и вместе мы справимся.

Не знаю что должно произойти во мне, чтобы убить и эту надежду. Но все идет к этому...идет к этому.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


привет, это декаданс

читай на форуме:
пройди тесты:
девятихвостая био
русалка ты или фея
Что будет,если нарутовцы заявятся в...
читай в дневниках:
Тест: Твой портрет по числу http://...
где ты?

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх